Aνέκδοτα

ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ
_Μια δεξαμενή 7 μ. ύψους συγκεντρώνει όλη μέρα 3 μέτρα νερό από μια σωλήνα και τη νύκτα, λόγω διαρροής, αδειάζει 1 μέτρο. Σε πόσες μέρες θα γεμίσει όλη; (Σε 3, γιατί την τρίτη δεν περιμένουμε την νύκτα, για να κάνει διαρροή)
_Κάποιος έχει δέσει το σκύλο του στη μέση του κήπου του σε μια κολώνα και αλυσίδα 5 μ., για να μη πλησιάζουν εκεί οι κλέφτες και να του κλέπτουν τα κηπευτικά του. Κατόπιμ αυτού τι πρέπει να κάνουν οι κλέφτες για να μην τους δαγκώσει ο σκύλος; (Θα γυρνάνε γύρω-γύρω από τη κολώνα και κυνηγώντας τους σκύλος θα τυλίξει τη αλυσίδα στο στύλο και θα ακινητοποιηθεί με το κόντεμα! Μετά θα δράσουν χωρίς φόβο:)
_Από τη μια μεριά ενός πολύ μεγάλου ποταμού βρίσκεται ένας κόκορας και από την άλλη η φωλιά του. Κατόπιν αυτού και επειδή ο ποταμός κατεβάζει πολλά νερά, πώς θα περάσει στην απέναντι μεριά ο κόκορας, για να κάνει το αυγό του; (Ο κόκορας δεν κάνει αυγά!)
_ Από τη μια μεριά του ποταμού είναι ένας μέρμηγκας, η μερμηγκίνα και το μερμηγκάκι τους και προσπαθούν να το διασκίσουν αλλά δεν μπορούν. Σε κάποια στιγμή πέφτει ένα κλαδί στο ποτάμι, το καβαλάει η οικογένεια και περνούνε απέναντι. Μόλις πέρασαν λέει το μερμηγκάκι: Καλά που βρέθηκε, πατέρα, αυτό το κλαδάκι και περάσαμε και οι πέντε μας. Γιατί είπε πέντε το μυρμηγκάκι, ενώ ήσαν τρεις; (Γιατί δεν ήξερε καλή αριθμητική!)
_Από τη μια μεριά ενός μεγάλου ποταμού βρίσκεται ένας παπάς και από την άλλη το κουρείο. Κατόπιν αυτού και δεδομένου ότι εκεί δεν υπάρχει βάρκα, πως θα περάσει ο παπάς απέναντι, γιο να πάει να κουρευτεί; (Οι παπάδες δεν κουρεύονται)
_Βάζοντας στη χύτρα 3 αυγά βράζουν σε 6 λεπτά. Αν βάλουμε σ ́ αυτή 6, σε πόση ώρα θα βράσουν; (Το ίδιο κάνει, εκτός και αν η ποσότητα του νερού είναι διαφορετική)
ΤΟΥ ΑΚΡΩΝ ΑΩΤΟΝ
_Ποιο είναι το άκρων άωτον της ανατριχίλας;
_Να κάνεις τσουλήθρα πάνω σε ξυραφάκια και να κρατάς κόντρα(φρένο) με το πουλί σου!
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ευγένειας;
_Να κάνεις έρωτα με χήρα γυναίκα και να φοράς μαύρο εσώρουχο ή προφυλακτικό!
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ταχύτητας;
_Να κλείνεις το συρτάρι και να προλαβαίνεις να βάζεις μέσα τα κλειδιά!ΤΗΣ ΛΟΓΙΚΗΣ & ΠΑΡΑΛΟΓΙΚΗΣ
_ Τι είναι αυτό που το πρωί γίνεται γάιδαρος, το μεσημέρι χοίρος και το βράδυ πουλί;
_Το πράγμα αυτό είναι ο παντρεμένος, που το πρωί του λέει η γυναίκα του (και αν δεν το λένε τα χείλη της το λέει η σκέψη της): «Σήκω, ρε, γάιδαρε, να πας στη δουλεία, το μεσημέρι: «Κάτσε, ρε χοίρε, να φας» και το βράδυ «Έλα μωρό μου, έλα πουλάκι μου, στην αγκαλιά μου»!
_Ποια η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου και του εραστή;
_Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία!
_Τι κινητά και ακίνητα προσόντα πρέπει να έχει για τις σημερινές κοπέλες ο ιδανικός άντρας;
_Να έχει κινητό (τηλέφωνο), ακίνητο (σπίτι ή οικόπεδο), γρήγορο αυτοκίνητο και πουλί ευκίνητο!
_Γιατί ο κόκορας δεν έχει χέρια;
_Ο Κόκορας δεν έχει χέρια, γιατί η κότα δεν φορά βρακί! Ποιος έλληνας βάζει το μεγαλύτερο καπέλο;
(Απάντηση: Αυτός που έχει το μεγαλύτερο κεφάλι!)
_Ποια είναι η μικρότερη γέφυρα του κόσμου; Των δοντιών!
_Ποιο είναι ποιο βαρύ; Ένα κιλό σίδερο ή ένα κιλό μπαμπάκι; (Το ίδιο κάνει)
_Αν πέσει ο Μανωλιός μέσα στο πηγάδι, πως θα βγει; (Βρεγμένος!)
_Πως κάνουμε μια τρύπα στο νερό (Κάνουμε το νερό πάγο!)
_Πως μεταφέρουμε νερό μέσα σε ένα κόσκινο ή καλάθι; (Το κάνουμε πάγο!)
_ Γιατί κυνηγά ο κυνηγός το λαγό; (Γιατί κρύβεται!)
_Γιατί κτυπά η καμπάνα; (Γιατί την κτυπούμε!)
_Τι λέει η καρφίτσα στην φούσκα, όταν συναντιόνται; (Απόψε κάνεις, μπαμ!)
_Τι σημαίνει «ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ»; (= Πρώτη θέση στην πίστα!)
_Πως λέγονται όλες οι (μ)πρίζες; (Μπριζόλες)
_Ποιο είναι το μικρότερο εκκλησάκι του κόσμου;
Αυτό που βρίσκεται στα σκέλη της γυναίκας, που χωρά μόνο τον παπά και αφήνει έξω το θυμιατήρι!
_Γιατί οι όρχεις είναι μαυριδεροί;
_Γιατί βρίσκονται κοντά στην εξάτμιση!
_Ποια είναι η διαφορά του ποπού από το γυναικείο γεννητικό όργανο;
_Ο ποπός είναι αερόψυκτος και το γυναικείο όργανο υδρόψυκτο!
ΤΩΝ ΚΛΕΦΤΩΝ
Συζήτηση μεταξύ φίλων! -Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ; -Πέντε μήνες φυλακή περίπου!
_Πώς αρχίζουν οι συνταγές του Αλβανικού τσελεμεντέ; _Κλέβουμε δύο αυγά και μετά...
ΔΙΑΦΟΡΑ
_Πότε πάνε οι κομουνιστές στην εκκλησία;
_Την μεγάλη παρασκευή που έχει και πορεία!
_Τι είναι προϊστάμενος;
_Προϊστάμενος είναι ένας άνθρωπος που έρχεται πάντοτε αργότερα, όταν εγώ πάω ενωρίτερα στη δουλειά και έρχεται πάντοτε νωρίτερα, όταν εγώ πάω αργότερα!;
_Ποιος είναι ο ταχύτερος άνθρωπος στον κόσμο;
_Παιδιά, έχω τον ταχύτερο πατέρα του κόσμου, λέει ο Γιωργάκης στους φίλους του. Έκανε την απόσταση Σχολείο– Σπίτι σε δέκα λεπτά!.
_Άντε ρε, ο πατέρας μου κάνει τα 1000 μέτρα σε 2 λεπτά, άρα είναι ο ταχύτερος άνθρωπος του κόσμου, του απαντά ο Μνώλης.
_Ρε επ επ..., ο δικός μου πατέρας είναι ο ταχύτερος του κόσμου, συμπληρώνει, ο Μπόμπος. Να σκεφτείτε ότι σχολάει από το Υπουργείο στις 3μμ και είναι σπίτι μας από τις 1.30!
_Τι βγάζει το Μεσολόγγι: _Μνι, κουνούπ και ψάρ
.........................................
ΓΙΑ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος. "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος. "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος. "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
_Ε, ψιτ, μαντάμ, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
_Ναι, ρε, και ο πρώτος χαλβάς που έφτιαξε ήσουν εσύ:
_Τι είναι το πρώτο που κάνει μια ξανθιά γυναίκα, όταν μπει στην τουαλέτα;
_Κλείνει την πόρτα!
_Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή; Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.
_Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς ; Η λάμπα είναι πιο έξυπνη , αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα .
_Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου ; Στο θάλαμο χωράει μόνο ένας κάθε φορά .
_Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί; Της λες ότι σε άφησε έγκυο .
_Γιατί γύρισε απογοητευμένη η ξανθιά από το Λονδίνο ; Γιατί είδε πως ο Big Ben είναι απλώς ρολόι .
_Γιατί οι ξανθιές φορούν στενές φούστες; Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά
_Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο; Για να είναι κρύος ο καταψύκτης .
_Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά; Έχει γραμματόσημο .
_Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε τις μπανάνες που τους δίδουν ακαθάριστες;
_Γιατί δεν ξέρουν να βρουν το φερμουάρ να τις ανοίξουν!
_Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης , μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς ;
- Η πόρνη λέει "Δεν τέλειωσες ακόμα" - Η νυμφομανής λέει " Τελείωσες κιόλας ". Και η ξανθιά λέει: _Μπέζ ... Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ ".
Δυο ξανθιές περιμένουν το λεωφορείο . -Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 1, λέει η πρώτη. -Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 2, λέει η δεύτερη. Καθώς περιμένουν τα λεωφορεία, έρχεται το λεωφορείο Νο. 12. Τότε λένε και οι δυο ομόφωνα -Ωραία, μαζί θα ταξιδέψουμε.
ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΟΝΤΙΟΥΣ
_Γιατί οι πόντιοι κυκλοφορούν με ένα τηγάνι; _Για να ψήνουν τις γκόμενες!
Γιατί οι Πόντιοι όταν θέλουν να διαβάσουν πηγαίνουν στο ποτάμι;
- Για να τα μάθουν νεράκι!!
- Γιατί οι Πόντιοι φυτεύουν τις καρφίτσες στον κήπο τους; - Για να μεγαλώσουν να γίνουν κάγκελα!
_Γιατί οι Πόντιοι κάνουν έρωτα πάνω σε τρεις κουβέρτες _Για να κάνουν τρικούβερτο έρωτα!
Γιατί μπαίνουν οι Πόντιοι στην θάλασσα μόνο μέχρι τα γόνατα; Για να μην σβήσουν εκείνους που έχουν γραμμένους στα αρχ..α
τους.
Γιατί οι Πόντιοι πριν κοιμηθούν βάζουν δίπλα τους ένα κομμάτι γλυκό;
-
- - -
- Για να βλέπουν γλυκά όνειρα!
Γιατί οι Πόντιοι όταν κατουράνε κλείνουν το παράθυρο; Για να μην πετάξει το πουλί τους!!!
_Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται με το ένα πόδι έξω από την κουβέρτα;
_Για να βάζουν τρικλοποδιά στα κουνούπια!
_Γιατί οι πόντιοι βάζουν ένα φασόλι γίγαντα πάνω από την τηλεόραση;
_Για να βλέπουν τηλεόραση με γιγαντοοθόνη!
_Γιατί οι Πόντιοι πάνε τρεις – τρεις;
_Γιατί ο πρώτος ξέρει να διαβάζει, ο δεύτερος να γράφει και του τρίτου του αρέσει η παρέα με διανοούμενους.
_Γιατί ένας Πόντιος μπαίνει στο ασανσέρ και δεν πατάει το κουμπί;
_Γιατί γράφει ΑΤΟΜΑ 4 και περιμένει τους άλλους τρεις!
- Γιατί οι Πόντιοι κρατούν το κινητό τους ανάποδα; - Για να μην τους πέσει η μπαταρία!
Γιατί οι Πόντιοι κρύβονται στα λάχανα; - Για να μην τους πιάσουν στα πράσα!
Γιατί οι πόντιοί στο σινεμά διαλέγουν τα τελευταία καθίσματα; Γιατί ο τελευταίος γελάει καλύτερα!
Γιατί οι πόντιοί πολιτικοί μαζεύουν το λαό κοντά στη θάλασσα; Για να κάνουν λαοθάλασσα!
_Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ένα υποβρύχιο.
_Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.
Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
_Έξι. Ένας κρατά τη λάμπα πάνω στο τραπέζι, τέσσερις γυρίζουν το τραπέζι και ο έκτος κρατάει τσίλιες μην έρθει ξαφνικά το ρεύμα.
Στο τραπέζι, ο μικρός Πόντιος κάτι θέλει να πει: _Όταν τρώνε, δεν μιλάνε, του λέει αυστηρά ο πατέρας του. Μετά από μισή ώρα... _Τι ήθελες να μου πεις; Τώρα που τελειώσαμε το φαΐ, μπορείς
να μιλήσεις. _Να πατέρα, κατέβηκα στην αποθήκη να γεμίσω τη κανάτα με
κρασί. Ύστερα όμως δεν μπορούσα να κλείσω την κάνουλα.
.....................................
Ήταν μία φορά ένας Γερμανός, ένας Έλληνας, καθώς και ένας Πόντιος, που τους κυνηγούσε η αστυνομία.. Εκεί που έτρεχαν, βλέπει ο Έλληνας ένα καλάθι, και μπαίνει μέσα. Βλέπει ο Γερμανός ένα βαρέλι, και μπαίνει και αυτός μέσα. Ο Πόντιος βρήκε ένα άδειο τσουβάλι, και μπήκε και αυτός μέσα. Τρέχει η αστυνομία, κλωτσάει το καλάθι, και κάνει ο Έλληνας:
-Νιάου, νιάου. -Πάμε να φύγουμε, εδώ έχει γάτες, λέει ένας αστυνομικός. Ξαφνικά βρίσκουν μπροστά τους το βαρέλι. Το κλωτσάνε και
αυτό και φωνάει ο Γερμανός από μέσα: -Γάβ,γαβ.
-Εδώ έχει σκύλο, πάμε να φύγουμε, λέει πάλι ο αστυνομικός.
Πιό πέρα βρίσκουν το τσουβάλι. Το κλωτσάει ο αστυνομικός και φωνάζει ο Πόντιος από μέσα:
-Άντε να φύγετε, εδώ έχει πατάτες. .................................. Ένας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το
αεροπλάνο. Μόλις βλέπει το αεροπλάνο, αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο. Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".
...................................... Δύο ισοβίτες Πόντιοι μαλώνουν στη φυλακή. "Και στο 'λεγα ρε να μην τυπώσουμε εφτακοσάρικα". ..........................................
Οι Ολυμπιακοί αγώνες μόλις τελείωσαν. Ο υπουργός αθλητισμού των Πόντιων υποδέχεται την ομάδα της υδατοσφαίρισης που γυρίζει στην πατρίδα: Κύριοι , εξ ονόματος όλων των Ποντίων σας απευθύνω τα θερμά συγχαρητήρια για το θεμιτό αποτέλεσμα που πετύχατε στους αγώνες. Είμαι περήφανος για εσάς, γιατί είναι η πρώτη φορά που ήρθατε τελευταίοι , όμως δεν πνίγηκε κανείς !
........................................... Το αεροπλάνο χάνει ύψος και ο πιλότος λέει στους επιβάτές του. _Κύριοι, λυπούμε, όμως κάποιος από σας πρέπει να πέσει, για να
σωθούν οι άλλοι!
Δεν δέχεται κανένας, γίνεται κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον πόντιο. Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Όμως την ώρα που έπεφτε, ο πονηρός πιάνεται από ένα σίδερο που ήταν δίπλα από τις ρόδες και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Έτσι σε λίγο λέει πάλι ο πιλότος:
_Κύριοι, λυπούμε, όμως και κάποιος άλλος από σας πρέπει να πέσει, για να σωθούν οι άλλοι.
Δεν δέχεται κανένας, γίνεται πάλι κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον Τούρκο.
Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Την ώρα όμως που έπεφτε πιάνεται από τα πόδια του Πόντιου και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Βλέποντας αυτή την κατάσταση ο Πόντιος λέει του Τούρκου να του αφήσει τα πόδια όμως αυτός τίποτα. Τότε ο Πόντιος αρχίζει να τραγουδά έναν τούρκικο αμανέ, μερακλώνεται ο Τούρκος, παρατά τον Πόντιο από τα πόδια και πάει να κάνει χορευτική στροφή. Κάνοντας όμως αυτό ο Τούρκος, τσουφ κα πέφτει στη γη σαν βαρίδι. Βλέποντας αυτό ο Πόντιος τον πιάνουν τα γέλια, παρατά το σίδερο που κρατούσε και δίνει δυο μούτσες του Τούρκου λέγοντας:
_Πάρτα, ρε βλάκα! (Και τσουφ πάει κι αυτός σαν βαρίδι στη γη!) ......................
_Πέντε πέντε κουβαλούνε τα σφυριά σφυροκοπούνε και η κερά τα παρασέρνει και τα ρίχνει στον κάραβο, τι είναι;
(Τα χέρια, το στόμα – δόντια και η γλώσσα)
_Ποιος είναι αυτός που από μόνος του δικάζει και τιμωρεί, όταν του παίρνουν κάτι και κανείς δεν διαμαρτύρεται;
(Το ποτάμι, όταν παραβιάζουν οι άνθρωποι τη ροή του)
_Τεντωμένη τη βάζω, ζαρωμένη τη βγάζω τι είναι; ( Η κάλτσα)
_Τσιγκελωτό – τσιγκελωτό μπαίνει σε τρύπα γυναικών τι είναι; (Το σκουλαρίκι)
_Αν δεν το βάλω κάθε αργά, δεν κοιμούμαι κιαολιάς (καθόλου), τι είναι;
ΚΛΑΣΙΚΑ ΑΙΝΙΓΜΑΤΑ
_Το μάνταλο (η κλειδαριά)!
_Από κάτω(από τον κώλο) μου τη βγάζω και του φίλου μου τη δίδω, τι είναι;
(Η καρέκλα)
_Από μέσα από το μαλλί είναι μια γουλιά καλή, τι είναι; (Το κάστανο)
_Σκύβω ομπρός της το μακρύ μου στο σκιστό της τι είναι; _Η πόρτα με την κλειδαριά όπου βάζουμε το κλειδί!
_Σαράντα φράγκα έδωσα και πήρα την κερά μου, να την(ε) βάζω ανάσκελα να κάνω τη δουλειά μου, τι είναι; ( Η σκάφη!)
_Από παε (εδώ) και στα Χανιά θωρώ τη θεια μου και γελά, τι είναι; (Η φωτιά;)
_ Ο μπάρμπας μου ο ζωναράς σαράντα ζώνες ζώνεται τι είναι; _Το κρεμμύδι;
_Αλμυρό και ανάλατο ρεβίθι και αν το νοιώσεις τι είναι; _Στο είπα, είναι το ρεβίθι!
_Τι είναι αυτό που όσο μικραίνει γίνεται ψάρι; _Το τσιγάρο (γίνεται γόπα)
_Τι είναι στρογγυλό που μπαίνει σε τρύπα μαλλιαρή; _Το τσιγάρο στο στόμα μουστακαλή!
_Σου τι δείχνω και τρομάζεις, σου τη βάζω και στενάζεις και όταν χύσει ανασαίνεις, τι είναι;
_Η βελόνα με την σύριγγα!
ΓΙΑ ΞΕΝΕΣ.... ΓΛΩΣΣΕΣ!
_Πως λέγεται στα ισπανικά ο ενοχλητικός; _Ντε λα πάρντον και βάρατον ώρες!
_Πως λέγεται στα ισπανικά ο νεκρός; _Ξάπλας κοκκαλιέρος!
_Πως λέγεται στα τούρκικα η χήρα; Τσουτσου, αχ, γιόκ!
_Πως λέγεται στα κινέζικα ο δικηγόρος; _Λι-κουρέζος
_Πως λέγεται στα τούρκικα η βόμβα; _Κιοφτέ μπαρούτ!
_Πως λέγεται στα τούρκικα η τηλεόραση; _Μπανιστήρ ντουλάπ!
_Πως λέγεται στα τούρκικα το αεροπλάνο; _Σαματά κουνούπι!
_Τι κάνει νιάου – νιάου στα κεραμίδια; _Ένας σκύλος που μαθαίνει ξένες γλώσσες!
_Γιατί κυνηγά ο κυνηγός τον λαγό; _Γιατί κρύβεται!
Η ΦΥΛΑΞΗ
Δάσκαλος: Όποιος φυλάει τα ρούχα του, έχει τα μισά. Μαθητής: Όχι, κύριε, είναι εκτός μόδας!
ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ
Κάποιος σε ένα χωριό του Λασιθίου της Κρήτης είχε ένα άγριο γάίδαρο που μια μέρα έριξε κάτω την αφεντικίνα του και σκοτώθηκε. Την άλλη μέρα έγινε η κηδεία και όλοι οι άνδρες περνούσαν μπροστά από το τον χήρο και του έδιναν τα θερμά τους συλλυπητήρια. Συνάμα έσκυβαν και κάτι του έλεγαν στο αυτί. Μήπως ξέρεται τι του έλεγαν;
(Η απάντηση: Το ρωτούσαν «Αν δανείζει ή αν πουλά τον γάιδαρο!»)

Διαδώστε τη σελίδα Ελλήνων Ενημέρωση στο Facebook